- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т. д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
- Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА:
- Да, безобразие.
- Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
- А почему, собственно, я??
- Ну потому что это твоя МАМА!!
- Да, но она и твоя МАМА тоже...

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным